Caixa de Jade

Voltei?

2010-03-15T23:35:00.001-03:00

Bem enferrujada, no momento, pra essa coisa de blogar mas os pensamentos e as pequenas ideias confusas ja estao querendo transbordar novamente, entao aqui estou eu. De volta. Ugh. Ferrugem, ferrugem.

2008-04-15T19:58:00.006-03:00

(Un)Pretty in Pink

O famigerado cabelo rosa ficou mais escuro do que eu queria. Na luz, no entanto, nota-se o fúcsia (sempre o fúcsia). Dedinhos cruzados para que, nas próximas lavagens, o cabelo desbote e chegue ao pink.

As fotos foram tiradas com um celular bem podre, pois a minha câmera tosca morreu de vez.

2008-04-07T14:56:00.007-03:00

O Japa chapado saiu voado hoje de manhã, levando no bolso a chave do carro.

Descobri isso tarde demais, faltavam 10 minutos pro Japinha-mirim entrar na escola, não dava nem pra sair com uma criança embaixo de cada braço, correndo no salto pra pegar o ônibus.

Estou em casa, sozinha com as duas crianças. São só 14:57 e a tarde toda pela frente.

2008-04-07T02:33:00.004-03:00

Come Together

É tarde, muito tarde, e eu já devia estar dormindo. Mas não, estou caçando filmes no youtube. Aí me deparei com esse moleque, que deve ser filho do capeta. O garoto não parece ter mais que 13 anos e toca um violão louco pra garai.

Uma das minhas músicas preferidas, Come Together

E tem mais uma porrada:

O Tema de Missao Impossível

Wonderful Tonight

e a brasileira Manhã de Carnaval

2008-03-28T15:01:00.001-03:00

S L E E V E F A C E

2008-03-28T11:20:00.004-03:00

Hoje é sexta-feira, e sexta-feira de faxina. Todos já deram as mãos no círculo e invocaram a presença da Deusa Benedita das Vassouras Roxas.

E Benedita chegou, numa carruagem de luz guiada por dois grandes aspiradores de pó, empunhando sua arma mortal: o espanador de penas de avestruz-anão da patagônia.

Em meio a bolhas de sabão de detergente Ypê de maçã royal, uma voz grita ao longe: _ naããao quebre o círculooo!, mas já era tarde demais. O bebezinho louco dos Andes já corria pelado e triunfante pela sala, segurando uma mamadeira de nescau numa mão e sua fralda suja na outra.

A corrente quebrou. Mas era bijuteria.

¬¬

Frase do dia: "No we're never gonna survive, unless... we are a little crazy..."

Seal - Crazy

2008-03-27T15:42:00.004-03:00

.... sooo bored .....

¬¬

E acabei de descobrir que o layout do blog não funciona com o idota do firefox.
Não importa o que você diga, odeio o firefox. É idiota e cara de coo.

¬¬

LOL Catz

2008-02-23T15:15:00.005-03:00

Tipo, vai lá. Que venha o próximo.

2008-02-23T14:58:00.003-03:00

O esforço da corrida já começava a lhe causar dores na lateral do abdômen, o medo fazia com que ela não respirasse direito. Olhou em volta, sem parar de correr, não via nada além de árvores e a trilha mal iluminada pela lua. Mesmo na escuridão sabia que ele estava lá, ouvia a respiração pesada, os galhos quebrando sob seus pés a cada pisada rápida, ele estava ganhando velocidade.

Viu ao longe a luz de um chalé, o urro dele a distraiu e ela tropeçou em uma pedra. Em pânico, levantou-se e recomeçou a corrida com força redobrada. Apertou as mãos impulsionando o corpo mais além, as passadas cada vez mais largas.

Galhos de árvores batiam em seu rosto, folhas enroscavam-se em seus cabelos. Mais luz, o lago e os chalés de pesca não deviam estar longe agora. Ele também estava mais próximo e isso lhe deu mais energia para correr mais depressa.

Agora podia ver o lago claramente e a apenas alguns metros da porta do primeiro chalé, ela alcançou sua presa. Ele abriu a boca para gritar, mas um único golpe o calou. Ela cravara o machado com perfeição no pescoço do homem.

Olhou em volta, silêncio, ninguém por perto. Retirou o machado e empurrou o falecido para dentro do lago. Enquanto limpava a lâmina na barra da saia pensava que as famílias em férias ali teriam uma surpresa amanhã. E que os jornais não tardariam a anunciar que o maníaco do machado tinha feito uma nova vítima...

2008-02-23T14:11:00.006-03:00

Então, eu assisti ao tão falado Across the Universe. Assisti esses dias e enquanto assistia, do começo ao final do filme, só pensava uma coisa: Meu pai vai adorar esse filme! A cópia já está pronta pra levar pra ele.

Desde criança, sempre fui assim, se visse algo que eu achava que meu pai iria gostar, mal podia esperar pra voltar pra casa e contar a ele.

E é engraçado pensar nisso agora, já que passei tanto tempo achando que não amava meu pai ou que das pessoas a minha volta ele era o que eu menos amava. Que se ele morresse, não sentiria falta dele como sentiria da minha mãe, da minha irmã ou da minha vó. E que os erros dele, pouquíssimos pra ser sincera, eram o reflexo de que a falta de amor era recíproca.

É tão engraçado que beira o ridículo porque, a vida toda, eu sempre corria pra casa pra mostrar pra ele as coisas que descobria pelo caminho. E porque depois de crescer e virar gente eu me dei conta do quanto o meu pai sempre me amou. Pior, me dei conta do quanto eu o amo. Tanto quanto minha mãe e minha filha, mais do que o resto do mundo.

Meu pai é todo tímido, todo sem jeito. Não posso chegar nele, toda te amo paiê!. Isso faria com que um buraco instantâneo se abrisse no chão para que ele pudesse se enterrar. Então eu faço o que toda adolescente boba e apaixonada faz: eu gravo cds com múicas que acho que ele vai gostar. Eu gravo dvds com filmes que acho que ele vai curtir. Eu espalho o meu amor em pequenas demonstrações materiais porque eu nunca sei expressar meu amor corretamente. Eu sou igual ao meu pai.

Uma das cenas que achei que ele vai amar

O Balanço - A Visita de Zil

2008-02-08T17:59:00.000-02:00

Imagem surpreendentemente difícil. Decidi escrever uma história infantil, algo que eu contaria à minha filha. Claro, não seguiu o caminho imaginado.

O texto ficou imenso. Aliás, este é um problema antigo, não consigo sintetizar, resumir. Tendo sempre a me extender, extrapolar, efim...

O Balanço - A Visita de Zil

Zil apareceu enquanto Laura se balançava. O menino, de seus 8 anos, pernas longas e olhar curioso e assustado, surgiu do meio dos arbustos atrás do balanço onde a Laura brincava.
- O que é isso, perguntou ele apontando para o brinquedo, agora imóvel, onde Laura estava sentada.
- Isso? Você nunca viu um balanço?
- Ba... Balanço? , levantou as sobrancelhas
Ela caiu na gargalhada e o garoto a observou, sentindo algo curioso, uma vontade de arreganhar os dentes também, como a menina fazia.
A curiosidade dele, parecia não ter fim. Perguntava e espantava-se com tudo, causando as gargalhadas gostosas da garotinha de 5 anos, anéis dourados na cabeça e olhos muito grandes e castanhos. Ela o ensinou a ir alto, quase voando, no balanço. Explicou o que era um skate, lhe contou sobre os Backyardigans e todos os desenhos legais que passavam na TV.
Na hora do lanche da tarde os novos amigos foram até a casa de Laura, aonde a mãe da menina serviu bolinhos de chuva, torradas com geléia e um suco geladinho.
- Você também não conhece geléia de morango? , os olhos de Laura arregalaram-se ainda mais
- O que são morangos? , perguntou com a boca lambuzada de geléia e bolinhos.
Laura pediu à mãe para trazer-lhes alguns morangos, pois seu amiguinho nunca havia experimentado e Zil deliciou-se com a frutinha vermelha. Ele as cheirava, aproximava bem perto dos olhos e depois as abocanhava. Não entendia como algo tão pequenino pudesse ser tão saboroso!
Voltaram ao parque e apostaram uma corrida até os balanços. Chegando lá, apostaram quem ia mais e mais alto. E conversaram, e riram, até que o céu começou a escurecer.
- Preciso voltar, Laura.
- Pra sua casa?
- Sim
- Onde é que ela fica? É muito longe?
- Sim
- Na outra rua?
Ele sorriu com olhos tristonhos _ Moro a muitas ruas daqui, Laura. Vou para além de ruas e cidades e coisas que você não iria nem acreditar.
- Eu vou acreditar, eu juro! , e bateu os pezinhos firmemente no chão, com a típica convicção das crianças de cinco anos de idade.
- Eu gosto de balanços, de morangos e de Lauras , disse passando a mão carinhosamente pelos cabelos da menina _ Vou voltar, um dia, eu prometo. Você me espera?
- Eu espero! , disse com os pequeninos lábios tremendo num esforço para não chorar e viu seu amigo afastar-se, primeiro de costas e depois virando e se confundindo com o monte de arbustos até desaparecer entre eles.
Laura ainda tentou ir atrás dele, mas ao remexer os arbustos só encontrou um velho muro de tijolos vermelhos.
Durante dias, Laura acordou bem cedinho para ir ao parque e esperou horas, em vão, pelo amigo. Os dias rapidamente se transformaram em semanas e meses. Meses viraram anos.
Numa tarde de outono uma Laura de longos cachos dourados sentava no balanço com ar pensativo. Um barulho atrás de si chamou-lhe a atenção. Virou-se lentamente ao ouvir a voz grave.
- Laura?

A imagem é uma foto original do Edu, clique para ver maior

A Chave

2008-02-06T12:34:00.001-02:00

A Chave

Já não lembrava mais há quanto tempo estava ali, naquele mesmo lugar, aquelas mesmas quatro paredes, aquela mesma porta que nunca se abria. Não mais lembrava de como era ver o sol, já que só sabia ser dia pelos poucos raios de luz que entravam pelo pequeno retângulo, no alto da parede quase chegando ao teto, que servia como janela. Janela não, era mais um respiradouro, pensou, ela nunca conseguira subir o suficiente para espiar o mundo lá fora.

Não lembrava como era o seu rosto. Os cabelos vermelhos chegavam, desgrenhados, quase no seu joelho, enroscava-se em seus braços e pernas como abraços invisíveis e indesejados. Abraços... Não lembrava deles também. Nem de gente. Nem de ninguém. Há quantos anos estaria ali?

Ouviu o familiar barulho de metal vindo da porta e virou-se esperando ver sua refeição passar espremida pela moldura de ferro, mas pela primeira vez em muito tempo, surpreendeu-se. No lugar da velha bandeja com o prato de comida e a caneca de suco, estava uma chave. Uma chave longa, antiga.

Sentiu um arrepio. Gritou perguntando o que deveria fazer com ela, deveria abrir aquela horrível porta de ferro que lhe prendera por tantos anos? Ela não via o mundo lá fora há tanto tempo, não conhecia ninguém lá, sua antiga vida não lhe pertencia mais. Teria mesmo coragem de sair? Queria sair?

Balançou a cabeça com força, como se assim pudesse jogar longe os pensamentos que tentavam deixá-la trancafiada ali, como fizera seu captor. Apertou a chave com força em sua mão, até que as juntas dos dedos ficassem esbranquiçadas com o esforço súbito e aproximou-se da fechadura. Lentamente deixou que a chave escorregasse para dentro da porta e, segurando a respiração, girou-a. Ouviu um clique e empurrou a porta que se abriu rangendo contrariada. Ergueu a cabeça e o sol e o dia inundaram seus olhos pouco acostumados. E assim, cega, saiu.

Imagem em palavras é o meu marcador para o jogo, ainda sem nome, que eu e o digníssimo sehor Ed estamos jogando. Cada um escolhe uma imagem para o outro que deverá escrever um texto a partir dela. Não vale recusar a imagem e o prazo é de um dia. O meu texto é bem meia boca, mas o dele é uma delícia e pode ser lido no Sanctuarium. Beijo Ed!

2007-04-26T11:23:00.000-03:00

Menino prende cabeça em tampa de privada

Um garoto de 2 anos e meio prendeu a cabeça em uma tampa de privada e, depois de não conseguir removê-la, ele e sua mãe se dirigiram a uma unidade do Corpo de Bombeiros da cidade de Braintree, no leste da Inglaterra.

Se dona Jade Yume faz uma coisas dessas, ela vai andar por aí com um colarzinho super féxion no pescoço.

...

Designer cria botas-morcego para usar no metrô

As botas-morcego permitem que os passageiros fiquem com as mãos livres nos momentos de rush.

na foto, a namorada do criador das botas. porque é pra isso que namorada serve.

2007-04-26T11:17:00.000-03:00

Second Life

The Wiseguy Mafia

The Mafiaboss

2007-04-26T11:13:00.000-03:00

.. Você lembra dos Anjos da Lei?

porque eu sou muito velha. então...

2007-04-26T11:01:00.000-03:00

...Mamãe, mamãe, mamãe, quanta preguiça.... A casa tá meio de pernas pro ar ( meio de pernas pro ar?? isso existe?? ), e foi invadida por formigas.
Eu queria que as formigas fossem embora, mas tô com preguiça de espantá-las... Ai, elas gostam de morar no meu headphone. E eu gosto de ouvir músicas nele. O resultado é que agora, enquanto eu ouço Journey cantando Don't stop believing, eu tenho a minha própria personal chuva de formigas na cabeça.

Ai, isso é tão ruim, mas eu tô com uma preguiça.

...

Marco Aurélio, do Jesus me chicoteia! escreveu:

UPDATE: Paulo Vivan, o médium Nelson Moraes e o colega Alexandre Barbosa também andaram exibindo seus respectivos sacos cheios de Second Life. É a blogolândia se revoltando contra o último hype. Blogueiros acham que Second Life é coisa de nerd derrotado. Blogueiros! Pra vocês verem como a situação é grave.

E eu comecei a jogar esse treco na segunda feira... Ai de mim...

2007-04-23T02:52:00.000-03:00

... Esqueci de falar!

Há!! Fiz feijão, a panela de pressão nem explodiu, já posso casar.

Hohoho

...

O mini-japinha que ficou feliz, já não aguentava mais viver de macarrão - sanduíche - miojo (miojo não é macarrão, é outra categoria) - lazanha (a lazanha não tem mais plástico, já sou nível 3, oquei?)

Vamos ver quanto tempo vai durar a felicidade da pobre criança, depois de uma semana de arrofeijãosalsicha, arrozfeijãofritas, arrozfeijãochickenitos, arrozfeijãoetecétarasetal.

...

Nem pergunte como, depois de três anos de casada, só fui fazer feijão agora. Abafa e olha o horizonte.

2007-04-23T02:33:00.000-03:00

...E é issaí galera, vem comigo Brasil, vamos todos pular numa piscina de sal grosso com alecrim.

A semana: Toda sexta-feira, é dia de quê? É dia de botar o nome da roliça pessoa que vos escreve, na boca do sapo.

A última: Nesta sexta-feira, o marido bateu o carro. No carro do reitor da ex-facu dele. Que, por acaso, ele odeia. E que não tinha nada melhor pra fazer do que cruzar a frente do meu carro e me dar trabalho.

A missão: Passar esta semana, descascando batatas ao lado do telefone e esperando o fidiumégua ligar pra me passar o número do sinistro.

Eu joguei bosta no caldeirão e não percebi, só pode ser isso... Quem mexeu no meu juju*? Eu quero o meu juju* de volta!

* Tô assistindo muito Grey's Anatomy.

2007-04-15T06:13:00.000-03:00

Então, 06:10 da manhã e eu tô aqui, acordada, porque eu tenho pobrema mental no cérebro da cabeça. Enfim, tô aqui lendo uns brougues assim, como se a vida estivesse ganha, quando a garrafa vazia de água começa a se mexer.

(berro)

Depois de quase morrer, percebi que era só o ventilador, fazendo a garrafinha balançar.

Ok, me matem. Eu já tinha feito a mesma coisa, pagando mico com uma latinha de coca-cola.

2007-04-15T05:33:00.000-03:00

Só porque eu me descabelo de rir com bobagens e hoje é domingão, vai um videozinho do iutube.

2007-04-15T04:57:00.000-03:00

O que não é a insônia, né minha gente?!...

***

Então você, que colocou o meu nome na boca do sapo, custurou, bordou umas florzinhas e deu três voltas, pulando no pé esquerdo, em volta duma bananeira virgem, será que dava pra desfazer tudo? Dá pra ser, amizade?... Porque o negócio aqui tá trash.

Rápido resumo da minha sexta-feira 13:

* Pega o carro pra levar o Ryen na escola. Apenas 1 gota de gasolina, faz promessa pro carro chegar até o posto, nêga.

* Bota gasolina, leva o menino pra escola, deixa o menino na escola, quando tô saindo *paf* alguém atira uma pedra na janela do carro. (tô podendo?) O vidro espatifa e é chuva de vidro na pessoa aqui e na pessoinha bebê que está na cadeirinha no banco de trás.

* Para o carro, tira os estilhaços de vidro de cima do bebê, chora, xinga, pitis e siricuticos múltiplos, eu quero a minha mãe, vou ligar pra minha mãe. Cadê o celular? Tá em casa, lógico, lugar de celular é em casa... Claro.

* Orelhão. Tu achava que ia funcionar? Eu também achei, mas ( siiim) estava quebrado.

* Entra num salão de cabelereiros, pede pra usar o telefone da pobre da mulher, chama dona mammy's, dona mammy's chega, vamos estacionar o carro direitinho e acionar o seguro, a polícia, o FBI. Eis que começa a maior tempestade de todos os tempos da última semana. Sim, carro sem vidro + chuva forte de vento = minha própria piscina particular dentro do pálio guerreiro.

* Deixa dona mammy's e a baby no salão, corre pra estacionar o carro na garagem do prédio da mammy, pega o guarda chuva e vai buscar dona mammy's no salão. Claro, a chuva aumenta. Guarda chuva é coisa obsoleta que não serve pra nada e eu já estava ensopada-da-silva-gomes.

* Idéia (plim) vou parar na loja e pedir pra vizinha de loja buscar as duas de carro. Cadê a vizinha, tu sabe? Nem eu. Idéia 2 (plim-plom) vamos ligar pro rádio taxi. __ " Senhoura, devido à maior tempestade de todos os tempos da última semana, nossos taxis estão demorando de vinte a trinta minutos para atender, a Senhoura confirma? " - Confirmo a puta que a pariu, porque a vizinha chegou, toda molhada porque estacionou longe.

* Pede e implora pra vizinha. A vizinha é boazinha e gosta de dona mammy's e da baby. Lá vai a vizinha tomar chuva, coitada.

* Cinco minutos depois (sim, só cinco minutos porque tudo isto aconteceu no raio de um quarteirão), chegam a vizinha, dona mammy's e baby. Baby estava pelada (tive que tirar a roupinha dela por causa dos cacos de vidro) e sorridente, achando a maior graça na confusão toda.

* Fim. (e tu queria mais desgraça ainda, ô urubu?!)

... Ah, eu disse que seria um "rápido resumo"? Eu menti, é eu faço isso às vezes.

2007-04-15T04:14:00.000-03:00

... Mas já é Abril???

2007-01-19T20:22:00.000-02:00

" O estilista Ronaldo Esper, 63, foi detido em flagrante na manhã desta sexta-feira no cemitério do Araçá, em Pinheiros (zona oeste de SP), tentando furtar dois vasos.

Esper apresenta o quadro "Agulhadas" no programa "Superpop" (Rede TV!), comandado por Luciana Gimenez. Ele havia visto os objetos uma semana atrás, em uma visita ao cemitério, localizado na avenida Dr. Arnaldo.

Abordado pelo administrador do local, Esper afirmou que o túmulo no qual os vasos estavam era de uma tia, mas não conseguiu confirmar o parentesco.

Os dois vasos já estavam dentro do Fusca do estilista. Policiais militares foram acionados e o levaram para a delegacia. "

Eu nunca tinha ouvido falar no homem. Muito menos sabia que ele tem um programa. Mas tive que postar a notícia porque fiquei chocada com uma coisa:

Como é que alguém me entra num cemitério pra roubar dois vasos feios desse jeito, minha gente??! Minha Mãe, me abane, ô troço feio da moléstia aguda!

2007-01-17T03:21:00.000-02:00

... Ai, medo. Pânico. Eu, que não controlo nem o meu cabelo, agora sou responsável por um serzinho vivo que não é plantinha nem peixinho. E se eu não fizer direito? E se ela não gostar de mim?

...

Se ela não gostar de mim, boto ela de castigo até os 34 anos. Ela que se meta a besta. Humpft.

...

Mudando de assunto ( e que o assunto durma, bem fofinha, até, pelo menos, umas 7 horas da manhã < por favor, mamãe-do-céu, por favor! > ), estou aceitando doações de lay outs e de uma boa alma ( de gente viva, veja bem ) que me ajude com os agateemeelis. Arranjei uma hospedagemzinha, nada muito chique coisa de 3 estrelas, pra hospedar a pensão.

O assunto acordou. Então tá.

2007-01-17T02:59:00.000-02:00

... Então, veja lá se isso são horas duma pessoa voltar a blogar?... Pense bem, pondere e reflita, oquei?

Passei da meia noite até 2:50 da manhã tentando fazer a pequena bebê baladeira dormir. Me disseram que eu ia pagar tudo que fiz com mamã, mas eu não imaginava que seria tão cedo.

Dona Jade, a princesa herdeira das baratinhas no sótão, me transportou para uma nova vida, meio twilight zone, meio acredite se quiser. De vez em quando, no meio da correria eu olho pra pequena, com aqueles olhinhos de mangá que ela tem, e me pergunto oquequetáacontecendoalguémmeexplicacomofaz? , tu tem certeza que fui eu que fiz aquele pedacinho de gente, tá falando sério que é minha?

Mas é, é minha sim. E aí eu entro em pânic peraíqueelatáchorando. Já volto.

2006-05-11T21:13:00.000-03:00

*.*

E, claaaaro, tinha que começar a passar Bridget Jones na tv.

Sim, agora tudo faz sentido!!

Eu tenho quase 30 anos. Eu não controlo nem o meu cabelo. Eu daria o meu cavalo por um cigarro agora.

2006-05-11T21:09:00.000-03:00

*.*

Acho que engoli uma vitrola! Aliás, vitrola não, que isso é coisa de gente velha que cheira à naftalina. Engoli um super aparelho muderníssimo de cedê-devedêplêier-e-êmepêtrêsplêier.

E digo mais,

It's the end of the world, as we know it.

2006-05-11T20:48:00.000-03:00

*.*

Pense numa mulher louca. Agora pegue esta mulher louca e vizualize-a grávida de 3 meses.

Junte enjôos monstros com 23 horas de duração, diárias, mais crises súbtas de azia.

Adicione dor de cabeça, dor nas costas, uma banda de hérnias cantoras e um coração capenga.

Agora responda, o que esta pessoa está fazendo de pé? Alguém me arranje um quarto num hospital e muitas bolinhas de prozac, lexotan e valium, please.

2006-05-11T20:44:00.000-03:00

*.*

Hoje eu li no blog da Beth que " A dor passa, o vazio continua. "

Se a dor passar mesmo, eu já tô no lucro.

2006-05-10T12:50:00.000-03:00

Don't forget to keep that smile on your face

2006-05-10T12:13:00.000-03:00

*.*

Eu estava justamente pensando que, quando a loucura parece ter baixado de vez e o mundo está com as perninhas pro ar, é necessário que injetemos outra dose, ainda maior, de loucura na vida e na gente, pra que possamos ver as coisas por uma outra perspectiva, de modo que a loucura do mundo não pareça tão louca assim.

Eis que entra a minha irmã. Na história e na sala.

Liv. (muito, mas muito séria, praticamente uma âncora do jornal nacional): Quando eu era pequena, e via essa capa, eu achava que esse George Michael era um homem muito sério...

2006-05-10T12:03:00.000-03:00

*.*

Hahaha Agora é a minha vez

Chatterton, suicidou
Kurt Cobain, suicidou
Vargas, suicidou
Nietzsche, enloqueceu
E eu, não vou nada bem

Chatterton, suicidou
Cléopatra, suicidou
Isocrates, suicidou
Goya, enloqueceu
E eu, não vou nada nada bem

Chatterton, suicidou
Marc-Antoine, suicidou
Van Gogh, suicidou
Schumann, enloqueceu
E eu puta que pariu não vou nada bem...

Seu Jorge - Chatterton
by Serge Gainsbourg

2006-05-10T12:02:00.000-03:00

*.*

Closer nunca esteve tão perto.

2006-05-09T22:49:00.000-03:00

*.*

Your House

I went to your house
Walked up the stairs
Opened the door without ringing the bell
Walked down the hall
Into your room where I could smell you

And I shouldn't be here
Without permission
Shouldn't be here...

Would you forgive me love, if I danced in your shower?
Would you forgive me love, if I laid in your bed?
Would you forgive me love, if I stay all afternoon?

I took off my clothes
Put on your robe
Went through your drawers
And I found your cologne
Went down to the den
Found your cd's
And I played your Joni

And I shouldn't stay long
You might be home soon
Shouldn't stay long

Would you forgive me love, if I danced in your shower?
Would you forgive me love, if I laid in your bed?
Would you forgive me love, if I stay all afternoon?

I burned your incense
I ran a bath
I noticed a letter that sat on your desk
It said:
"Hello, love.
I love you so, love.
Meet me at midnight."

And no, it wasn't my writing
I'd better go soon
It wasn't my writing

So forgive me love If I cry in your shower
So forgive me love for the salt in your bed
So forgive me love If I cry all afternoon

Alanis Morissette

2006-05-08T21:20:00.000-03:00

*.*

Mas eu só estou sendo melodramática, porque a vida é bela e sou eu que não vou com a cara dela.

2006-05-08T21:18:00.000-03:00

*.*

Por que as coisas criam perninhas e vão pra lugares aonde não deveriam ir?

Minhas blusas foram pro armário da minha sogra.

Meu dinheiro foi pro saco.

Meu coração foi pro lixo.

2006-05-08T21:17:00.000-03:00

*.*

Olha, viu, se fosse FODA , era bom.

Se bem que eu já nem lembro mais como é isso.

2006-05-08T00:04:00.000-03:00

*.*

Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde

2006-03-24T20:59:00.000-03:00

*.*

Para tudo!!

Eu vou ser mamãe!

E eu tô muito, hiper, mega, blaster, master plus advanced feliz. Felicidade monstro.

E eu te amo! É, você mesmo, não faz essa cara, meu amor...

Vai começar o bolão: Baby-Boy ou Baby-G!rl ?

2006-02-20T18:51:00.000-03:00

*.*

Relembrando

Orgônio: pulso cósmico de vida

Depois de servir no Primeira Guerra Mundial e estudar medicina na Áustria, Wilhelm Reich passou o começo de sua carreira como um membro favorecido do círculo íntimo de Freud. Fascinado pelos efeitos benéficos de orgasmo, Reich desenvolveu a noção de Freud da libido em uma teoria completa da política psicosexual que ele expressou em A Psicologia de Massa de Fascismo (1933) e A Revolução Sexual (1936), expondo a liberdade sexual como a chave para evitar distúrbios na sociedade.
Excluído do grupo de Freud por suas visões extremistas, Reich se mudou para a Noruega e voltou à medicina, anunciando a descoberta de "bions". Estes organismos azuis, destruidores de bactérias eram, ele disse, liberados pelo decaimento e existiam em um estado entre a matéria viva e morta. Notando que sua pele parecia se bronzear quando exposta a estes bions, Reich imaginou que eles emitiam um tipo de radiação. Isto ele nomeou orgônio, a pura energia da vida, o poder essencial do orgasmo.
Muito agitado para a Noruega, Reich se mudou para a América e montou seus laboratórios Orgonon em Rangeley, Maine. Orgônio, ele declarou, estava em todos lugares - seu fluxo o pulso de vida. Para controlá-lo, Reich desenvolveu o orgônio Acumulador de Energia Orgônica (Orac), uma caixa alternando camadas orgânicas e inorgânicas que, ele teorizou, conteria e ampliaria a energia benéfica do orgônio. Depois de experimentação, ele declarou que a terapia de orgônio poderia reduzir o tamanho de tumores cancerosos e aliviar a dor em doentes.
Opondo-se a isto estava a descoberta de Reich do anti-orgônio ou Radiação Mortal de Orgônio (RMO), produzida através de testes atômicos (e, ele acreditou depois, OVNIs). Reich desenvolveu o Cloudbuster (Destruidor de nuvens) para extrair a RMO da atmosfera. Também era dito que criava chuva e neve.
Quando rumores se espalharam de que Orgonon abrigava um culto de sexo, a a FDA dos EUA ficou interessada no caso. Alegações de que Reich afirmava poder curar câncer com o Oracs - uma reivindicação que ele nunca fez - levou a uma chamada para depor em tribunal, que ele não muito espertamente ignorou, e uma ordem para ele deixar de distribuí-los.
Uma segunda ordem judicial resultou em uma sentença de prisão de dois-anos e a destruição de seu equipamento restante. Seis toneladas de livros e documentos foram publicamente queimados. Um homem falido, Reich morreu no dia 3 de novembro de 1957, dois meses antes de sua liberdade condicional.

Relembrado daqui

2006-02-16T11:29:00.000-02:00

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Comentário da vovó ao saber que na seleção, para aquele um emprego que só tinha uma única e morfética vaga, eu fiquei em segundo lugar:

_" Aaaahhhh!! Logo agora que ela ficou em segundo lugar, tinha que ter um primeiro?!" - seguido de - _"Bem que podia acontecer alguma coisa com o outro, né?"

Comentário número 1: Sim. Vovó, assim como eu, é adepta fervorosa da matemática avançada que prega que 1 + 2 é igual a 2.

Comentário número 2: Percebo, agora, as tendências homicidas da vovó. O que é bom, já que isso prova que eu não fui adotada.

Comentário número 3: Depois daquela moça daqui da terrinha que tentou matar uma moça e conseguiu matar a outra, tudo por causa de uma vaga de estágio, não é lá muito saudável a vovó ficar falando em eliminar o candidato que ficou com a minha vaga. Que constem em todos os autos que não fui eu, eu nem sabia, eu não estava aqui, e eu juro que tenho um álibi.

2006-02-16T11:20:00.000-02:00

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Rapidinhas

Novos blogs dignos de nota:

A MOR[TE] EM VERMELHO

FEAST OF SCRAPS

E o antigo MISSBEHAVIOUR que virou /CLASHES

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Barraco em reforma: Oooh, a deliciosa melodia dos martelos batendo. Mais 2 dias e me mudo pro Nepal.

***

Minha irmã compro scarpins (?!) de oncinha (?!). Oquei.

***

Siiiim, eu vou para a Ilha do Mel, no carnaval. Isso significa uma conta bancária zerada, mas, who cares?

***

Aparentemente os cabelinhos azuis também estão um tanto stressados com a reforma no barraco. Não há galinha preta ou despacho em encruzilhada que os faça abaixar. Donos de uma vontade própria, fora do comum, eles estão, no momento, fazendo uma grande manifestação na minha cabeça. Já encomendei balas de borracha e gás lacrimogênio.

***

Falta muito pra chegar sábado?

2006-02-14T11:17:00.000-02:00

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Eu costumava odiar o Chuck Norris. Ele era feio, nada elegante, não era uma pessoa fina e chique, enfim, não tinha berço.

E berço é algo que significa muito pra mim. Eu realmente dou (no bom sentido) muita importância ao berço. Gosto muito de dormir e não acredito que haja vida inteligente no planeta, antes das 10 horas da manhã.

Porém, tudo mudou quando o Johnnnnnnn me mostrou isso. E isso. Este foi o momento decisivo, em que a minha vida mudou completamente. Um lance cósmico, carnal, roundhousekickiano mesmo, saca?

Hoje posso me considerar uma seguidora de Chuck. Chuck mudou a minha vida. Chuck abriu meus olhos. Chuck é amor. Chuck é meu novo mestre.

Aceitem Chuck em seus corações. Deixem que Chuck penetre em vocês. E tenham uma existência mais feliz e duradoura.

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Kibe Loco

2006-02-13T10:02:00.000-02:00

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Verborragia desnecessária sobre cupins

Então, os cupins são criaturinhas legais.

Eles vieram me fazer uma visita. Comeram metade do meu passado, mas quem liga para fotos de quando você era pequena, bonitinha e carismática?

Em compensação, me deram uma sala de jogos! ( tem coisas que só os cupins fazem por você... )

E eles também comeram a porta.

E tudo isso foi só pra dizer que hoje, irei com o papai ao maravilhoso mundo dos lugares que vendem portas. E vou comprar uma porta de saloon. E aí vou montar um bar, colocar meu vestidinho de cabaré Moulin Rouge e chamar uns cowboys.

E o Jared Leto será o garçon. Porque ele me ama. Com aqueles olhos azuis dele.

2006-02-13T09:45:00.000-02:00

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Dá pra saber quando uma pessoa está perdendo a sanidade, através dos sonhos dela.

Eu, pessoalmente, sou um prato cheio pra qualquer psicanalista.

Veja bem, hoje eu sonhei que o Jared Leto queria (desesperadamente, diga-se de passagem) fazer velas gel comigo. Ele corria atrás de mim, com uma bacia cheia de areia colorida, e peixinhos (?!), não me dava sossego, torrava o meu saco e ficava lá, me olhando com aqueles faróis azuis de Jordan Catalano que só ele tem.

Oquei. O atestado de sandice assinado por Napoleão não está no fato da pessoa aqui sonhar que o Jared Leto queria fazer velas gel comigo.

Está no fato da pessoa, em surto psicótico eminente, não querer dar este simples prazer ao rapaz. Veja bem, pagando bem, que mal tem?

Por outro lado, conhecendo o meu bom humor e delicadeza fora do comum, provavelmente eu devo ter ficado emputecida porque, com TANTA coisa melhor pra fazer, o indivíduo queria ficar fazendo velas em gel. Não que isso seja motivo pra não querer comer o rapaz de colherinha... É, Jade... Você já foi mais esperta, old girl....

Ei, moço-garçon, Lexotan on the rocks, por favor.

2006-02-13T09:34:00.000-02:00

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Resuminho Básico

% The Blue Hair is back!

Depois de duas semanas tentando, meu cabelo multicor chegou à uma tonalidade bicolor básica. Qualquer coisa entre o verde e o azul, mas tudo bem. Vou fazer o tipo sereiana, dizer que tá na moda e quem não gostar que arranque as calcinhas e pise em cima.

% Bye Bye Bono

Nããããããão, eu nããããããão vou no show do U2. Não sei (ainda) como me sinto a respeito disso. Passa mais tarde.

% Na Real

De boa, não sei como me sinto a respeito de nada. Abduziram meu cérebro. Isso foi há uns 57 anos, mas eu só notei agora. Eu bem que falei que 2006 começou punk. Trash é outra alternativa. E o ano tá só começando.

Alguém, por favor, traga minhas Águas de Melissa, sim?...

% Verbo

Odiar. Eu odeio mosquitos.

mamãe, que saudade dos meus tempos de graminha.....

2006-01-27T11:41:00.000-02:00

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Em algum momento, durante a minha fabricação, papai e mamãe ( pessouas muitíssimo antenadas e cheias de avanços tecnológicos incandescentes ) conseguiram enfiar (ui!) dentro de meu pequeno cérebro de ampola um emepêtrêspleier. Sim.

Por conta disso, milhares de músicas randômicas ficam tocando dentro da minha cabeça, no decorrer do dia. Digo milhares porque, dentro deste condomínio de gentes estranhas que chamo de eu, é muito difícil se decidir por um só estilo de música. Daí toca de tudo.

Ruim mesmo, é quando o povo resolve tocar aquelas pérolas do fundo do baú ou musiquinhas de comercial. É quando eu tenho vontade de tomar uma aspirina pra acabar com a dor de cabeça. Ah, aspirina é o nome da minha marreta. ( marreta, né? palavrinha de velho. quase como des-qui-te. tem palavrinha mais de velho do que des-qui-te? )

De qualquer maneira, tudo isso foi só pra dizer que o emepêtrêspleier da minha cabeça tá tocando, incessantemente, Evanescence. Que minha irmã não me ouça (leia) ou ela vai dar uma aspirinada na minha cabeça. E isso é feio. e dói.

My Immortal

I´m so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
´Cause your presence still lingers here
And it won´t leave me alone

These wounds won´t seem to heal
This pain is just too real
There´s just too much that time cannot erase

When you cried I´d wipe away all of your tears
When you´d scream I´d fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating life
Now I´m bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along

Aaaahhhh, e não me perturba, tá? Acordei cedo, Não comi nada, ainda não sou gente.

2006-01-20T18:37:00.000-02:00

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Elas são malvadas. Elas são indecentes. Elas são magras.
E o pior, elas estão de volta.

As Poderosas Penélopes

2006-01-20T09:53:00.000-02:00

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Segundo show do U2 tem anúncio dia 27
A organização dos shows do U2 no Brasil adiou para o próximo dia 27 a divulgação das informações sobre a venda de ingressos para o segundo show da banda no dia 21 de fevereiro, no estádio do Morumbi, em São Paulo. Os estádios do Pacaembu e Morumbi e o Anhembi devem ser escolhidos como pontos-de-venda.

Redação Terra

Quer saber, já me deram no saco e eu tô quase desistindo. Vou comprar logo o dvd dessa merda e assistir me afogando num pote de Hagen Daas.
Porque eu sou magra e eu posso. E não se atrevam a discordar de mim, não hoje.

2006-01-18T23:44:00.000-02:00

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É Isso Aí

Composição: Ana Carolina

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar

É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar
Não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

2006-01-18T23:35:00.000-02:00

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PROGRAMINHA DE CARNAVAL

CHEGOU A HORA!

La vamos nós de novo para a ILHA DO MEL-PR.

pelo 11º ano passaremos o carnaval com a energia, beleza, calor, musica e tudo mais que a mais bela ilha do litoral sul brasileiro oferece.

serão 4 dias com passeios, mergulho, RAPPEL e agito pela noite afora.

peço que vcs se agilizem por tem MUUUUUUIIIITAAAAA gente ligando e a gente só vai levar 3 onibus.

ficaremos em 2 campings - tio Romão e Camping do Sol.

os dois tem banheiros masc. e fem. luz eletrica chuveiros quentes e frios, geladeira, fogão e sombra para todos.

aproveito para lembrar que na ilha o grande problema é os banheiros. muitos propritarios de camping nem ligam para o estado deles e outros que se preocupam não podem aumentar o numero de banheiros pois o inst. ambiental do Parana (IAP) não deixa.

em nossos campings a higiene vem em 1º lugar. são sempre limpos. mas nos horarios de banho com certeza havera fila.

2 onibus ficarão no Sol (exclusivo para nós) e 1 no Tio Romão.

nossos onibus terão tvs, dvds, banheiro e som com cd. totalmente documentado e moderno.

irei colocar fotos em uma pagina do orkut. PROCUREM POR ILHA DO MEL.(NÃO É COMUNIDADE)

desta vez, faremos um passeio a pé pelas prais até o farol. a maré está bem baixa o que permite atravessar as praias com mais facilidade.

havera ainda o passeio para Ilha das Peças e visitação na baia dos Golfinhos, onde poderemos tirar varias fotos deles brincando nas aguas. e tambem um belo mergulho nas aguas claras da ilha em um lajedo proximo a costa. (mergulho livre-equipamento não incluso)

nossa saida será no dia 24/02 horario e local a ser definido. retorno dia 28/02 com chegada prevista para 04:00h do dia 01/03.

o preço do pacote:

onibus, barcos (chegada e passeio) passeio para ilha das Peças, baia dos Golfinhos, farol de brasilia, taxa de entrada, camping incluso: R$170,00.
podera ser feito em 2x sendo a 1ª para até 15/02. 2ª para 05/03.

somente será confirmada a passagem das pessoas que depositarem nesta epoca. devido ao grande numero de pessoas que estão ligando não estarei segurando para ninguem após esta data.

havera ainda opcional rappel na gruta de Encantadas comandado pelo Douglas Carvalho.

preços na ilha:
cerveja R$4,00 garrafa e R$3,00 lata
refri 2,50 suco 2,50/3,00
comida de 5,00 em diante
café da manha 5,00

mandarei mais infos. logo mais

SE AGILIZEM ME DIRECIONEM PARA simborapovo@gmail.com

meu fone: 9312-1023/rec: 3607-5610/casa: 3592-4186

2006-01-18T11:55:00.000-02:00

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Eu tenho um Gateenho Persa!

2006-01-18T11:42:00.000-02:00

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Lembra, Gema?

"Está nevando, - 5 graus, eu tô rolando na neve, tô rolando pelada na neve, minha pele tá ficando roxinha, tá chovendo, olha a tempestade, agora tá ventando, vem vindo o furacão, o furacão vai me pegar, eu tô rodando, tô rodando no meio do furacão, olha o saci, o saci tá chegando, ele tá de meia e chinelo..."

2006-01-18T11:39:00.000-02:00

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No limite da razão. Literalmente.

2006-01-18T11:36:00.000-02:00

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Conhecimentos Gerais

Fale a verdade.... Você já viu uma SAGATIBA ?...

2006-01-18T11:35:00.000-02:00

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As Penélopes, voltam ou não voltam, Brigitta?

2006-01-17T23:45:00.000-02:00

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A vida é complicada mesmo. Lembro de Vinícius de Moraes e eu, sentados na mesa de um buteco em Ipanema, bebendo sobre a vida. Foi quando ele me contou: "Jade, garota, o amor é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro nessa vida."

Calei-me perante a veracidade e todo o peso daquela revelação. O copo ainda tava cheio e, assim sendo, continuei bebendo.

Mas bebi porque era líquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia. Caso gasoso, inalá-lo-ia. E se fosse pó, eu não cheirava não porque tenho rinite alérgica e minha mãe me mandou dizer não às drogas.

Diga não, mas seja educado. Diga não, obrigado.

2006-01-17T23:44:00.000-02:00

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Sobre a minha pobre e famigerada tentativa de comprar um ingresso para o show do U2 do dia 20 de fevereiro, eu não vou nem falar nada.

Ainda não recuperei minha alegria de viver, no que diz respeito à este assunto.

2006-01-17T23:37:00.000-02:00

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Menina, não te contei!
Depois de anos de clausura, me sentindo praticamente uma monja, eu voltei para o reduto.
Sim, voltei a colocar meus belíssimos pézinhos sem pedicure naquele antro de perdição chamado Madame Satã. E, vou lhe contar, o antro de perdição continua perdido.
Aquela gente feliz, toda de preto, se balagandando na escuridão daquela pista-porão ao som de musiquetas góteeeeecas e sonzinho dos anos 80. (Eu, particularmã, descabelei o aplique ao som the Friday, I'm in love o Cure e Suedhead do Morrissey.)

Apenas uma pergunta não quer calar, por que as gentes que frequentam, atualmente, aquele Madame Satã, têem os cabelos tão loooongos, mamãe, e o resto do corpo tão curto?
Falando sério, todo mundo mirradinho, miúdo, faltou leite ninho com solzinho!!

Eu gosto de crianças precoces e que tomaram muito toddynho. Assim, grandinhas e bem formadas mesmo.

Oquei, o que isso tudo tinha a ver mesmo?

2006-01-17T23:31:00.000-02:00

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"Se perguntarem por mim, digam que não fui apenas um belo par de seios... Fui também um belo par de pernas." - Elvira, a Rainha das Trevas

2006-01-17T23:30:00.000-02:00

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A minha proposta é: eu super acho que as Poderosas Penélopes deveriam voltar.

E vocês?

2006-01-14T12:01:00.000-02:00

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Não sei o que ocorre, mas 2006 chegou muito doido aqui. Desconfio que o pobre Ano Novo, cheirou cola e lambeu a tampa antes de bater na minha porta.

Sei lá, o bichinho tá chapadão, alucinado e elétrico. Alguém, prescreva Florais de Bach, faz favor, ou eu vou enlouquecer junto com ele.

Não que eu esteja reclamando (não tô mesmo, não posso falar que eu não esteja gostando), mas tem só 14 dias e toda uma movimentação.

Essa loucura do show do U2, o que é isso? Logo no começo do ano, que é pra euzinha endoudecer logo cedo.

Essas coisas e esse povo que aparece do nada? Essas pessoas mudando, milhares de resoluções, decisões e ações malucas.

O ano está com a macaca. É a Chita na passarela, minha gente.

Valha-me minha Mãe Danu, me abane, me assopre e me aguente.

2006-01-13T21:42:00.000-02:00

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Do It

Ta cansada senta
Se acredita tenta
Se tá frio esquenta
Se tá fora entra
Se pediu agüenta

Se sujou cai fora
Se da pé namora
Ta doendo chora
Ta caindo escora
Não tá bom melhora

Se aperta grite
Se tá chato agite
Se não tem credite
Se foi falta apite
Se não é imite

Se é do mato amanse
Trabalhou descanse
Se tem festa dance
Se tá longe alcance
Use sua chance

Se tá puto quebre
Ta feliz requebre
Se venceu celebre
Se ta velho quebre
Corra atrás da lebre

Se perdeu procure
Se é seu segure
Se tá mal se cure
Se é verdade jure
Quer saber apure

Se sobrou congele
Se não vai cancele
Se é inocente apele
Escravo se rebele
Nunca se atropele

Se escreveu remeta
Engrossou se meta
Quer dever prometa
Pra moldar derreta
Não se submeta

Lenine

Então?...

2006-01-13T21:18:00.000-02:00

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Post de extrema importância, ou ainda, Porque eu amo tanto os Irlandeses.

Então, toda uma polêmica sobre o tal filme de 15 minutos (aaah, mas só isso?!?) do Colin Farrell dando uma petecada na sua namorada, a sei-lá-quem que nem merece menção.

Pois, tiraram do ar o site ( http://www.dirtycollin.com ) onde passava o precioso filminho e depois mandaram o IDontLikeYouInThatWay.com tirar as foteenhas fofas do filme.

Porém, contudo, todavia, eu tenho uma irmã tarada pelo pequeno GRANDE Colin, e salvei as foteenhas no computador. A-rá, não contavam com a minha astúcia!

E como eu sou pequena, insignificante no globo terrestre e desconhecida da acessoria de imprensa, posto eu as fotos do pequeno GRANDE Colin, aqui, neste humilde blog:

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Onrróóóóóómmmmmmmmm......

2006-01-13T20:52:00.000-02:00

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Notícias, no mínimo, estranhas

Globo Esclarece:
Pênis que apareceu no BBB era protetor solar.

Antes que você, como eu, comece a achar que andam vendendo por aí 'pênis protetores solar', e corra desembestada (o) para a primeira drogaria, tentando adquirir o seu, leia a notícia.

Por mais que você esfregue um pênis no seu corpo, os raios solares continuarão lhe atingindo. Ou seja, por mais que a situação lhe pareça agradável, você ainda sairá queimado da praia.

Dica de verão de Jade:

Passe o protetor solar comum, vá à praia, tome seu solzinho, volte para casa, tome seu banhinho e depois esfregue o pênis em seu corpo.

2006-01-13T20:48:00.000-02:00

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Hoje é Sexta-Feira 13!

O significado do número 13

A superstição que envolve a Sexta-feira 13, surgiu com os romanos. Não tinha nada de aziago, mas com o tempo, alguns fatos ocorridos nesta data, ano após ano, marcaram este dia, transformando a Sexta-feira 13 em um dia onde as pessoas deveriam tomar mais cuidado.

Uma crença européia revela que nas "Sextas-feiras - 13, as bruxas estão soltas". Segundo o folclorista Luís Câmara Cascudo, no Dicionário do Folclore Brasileiro, "o dia 13 é um número fatídico, pressagiador de infelicidades. A superstição de evitar 13 convidados à mesma mesa é tradicional como uma reminiscência da Santa Ceia, quando Jesus Cristo ceou com os seus 12 apóstolos, anunciando-lhe a traição de um deles e seu próprio martírio".

A palavra superstição deriva de superstituosos e primitivamente significava "vidente ou profeta". As superstições surgem como explicação para os fatos que desconhecemos. Quem comemora o aniversário em uma Sexta-feira 13, não deve ficar preocupado, pois o número 13 também simboliza o número dos anjos e da sorte.

Acredite, a superstição e o azar estão ligados apenas à acomodação e a falta de fé, uma maneira de encontrarmos culpados para os nossos insucessos ou fracassos, muitas vezes resultantes da nossa própria falta de esforço e dedicação. Quando as coisas não acontecem, culpamos o azar. Quando tudo dá certo, aí sim, somos "sortudos". Infelizmente, o ser humano socializa apenas os seus fracassos. Devemos lembrar que a superstição está ligada à falta de conhecimento, mas quando nos tornamos mais conscientes, nossa formas-pensamento se fortalece.

Fonte: Terra

2006-01-12T12:25:00.000-02:00

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E, só para constar, a Saraivapontocom entregou ontem o meu pedido e levou o jogo porcaria que haviam me mandado antes.

Salve, aleluia, salve. Duas bruxas bateram palminhas.

2006-01-12T12:17:00.000-02:00

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Viva! Não sou mais um ser à margem da sociedade. Deixei de ser um (a) - sei lá - pária!

Parem as máquinas, finalmente alguém mais louco que o ser que aqui escreve, me convidou para ser madrinha de um bebê!!!

Sim, siiim, amiguinhos. Tia Jade será madrinha. Ma-dri-nha, tão me entendendo?!

E de um menino lindo, forte, grande, praticamente-um-Vin-Diesel, moreno de olhos cinzas. A coisa mais gostosa do mundo, com apenas 10 dias de vida, chamado Thiago Capellari.

Já posso mandar escrever meu epitáfio "Aqui jaz uma madrinha coruja."

2006-01-12T12:13:00.000-02:00

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Pelo amor da minha escova progressiva. ( ou ainda, Santa Capetice, Batman! )

Alguém quer, por favor, me confirmar coméquié essa história do show do U2?

A cada minuto, a data do início da venda dos ingressos, os pontos de venda e os valores mudam.

Daqui a pouco vamos ter que consultar a Bolsa de Valores de Novaiorque pra saber. ( Alou, Faby's, alou, você está aí??)

Todo um desespero. Aqui na terrinha não vai vender. A pessoa aqui está à beira de um ataque de nervos. Mamãe, eu preciso ir neste show.

Alguém me prescreva uma caixa de lexotan, faz favor.

2006-01-09T11:26:00.000-02:00

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Então, é dois mil e seis. Rá!

Voltei. Você pensou que eu não ia voltar, pensou? Pensou errado. Tô com a macaca, o orangotango e o king kong.

Resolução de ano novo n. 14223 -> Escrever mais no meu blog.
Resolução de ano novo n. 15447 -> Nunca mais comprar nada na Saraiva.com, onde ( no dia 24 de dezembro de 2005, marquem a data ) eu comprei o DVD da Ana Carolina & Seu Jorge + o CD da Ana Carolina & Seu Jorge + o CD Cru do Seu Jorge.

----> A História (quase) resumida:

Dia 24/12/2005 - compro os 3 ítens descritos acima, com a promessa de postagem em até 2 dias úteis ( segundo o meu calendário *morfético 27/12/2005 ).

Dia 27/12/2005 - Nenhum pacotinho, caixinha, envelopinho, cartão de Boas Festas e afins da Saraiva.com .

Dias 31/12/2005 -- 01/01/2006 - Virou o ano, foguinhos de artifício, pula ondinha, levas flores pra Iemanjá. Nem uma notícia da Saraiva.com . *Morféticos - fiidiputa!

Dia 03/01/2006 - 12:45h - Toca a campainha. Oba, é da Saraiva.com! Assina o recebinho, pega o pacotinho. abre o pacotinho. Cadê a porra do meu DVD + CD + CD, caralho? Dentro do pacotinho tem uma porcaraia de um jogo pra computador que eu nem conheço. a bagaça se chama "GT Legends" e é um jogo de (!!)carrinho de corrida. Pelo menos a nota fiscal veio correta, anunciando que o valor da minha compra ( maior do que o valor da porcaria entregue ) já está faturado no meu cartão de crédito.

-> O mesmo dia - 13:00h - Eu tô muito macha! Ligo lá e falo duas horas e meia ( sem sair do salto, porque eu sou fina, bem ) com a atendente Andréa. Mil desculpas, mocinha educada, mas não pode resolver o meu problema. Como a minha resolução de ano novo n. 7532 era que eu não seria mais mulher de falar com padre, agora só falo com santos, se possível Deus, pedi pra mocinha educada chamar o santo imediato dela. No caso, o supervisor-do-atendimento-ao-cliente-muito-puto, o França.

O França viu o meu histórico. Duas pisadas de bola anteriores da empresa. E-mails gigantes e emputecidos. Pedidos de desculpas não seriam suficientes, ele diz. Realmente é uma vergonha, ele concorda. Mas as pessoas erram, errar é humano, é um novo ano e a senhora precisa ter amor em seu coração. Eu já tô muuuuito puta, infernizada e a última coisa que eu tenho é amor no meu coraçãozinho fúcsia. Mas eu ( resolução n. 11720 ) estou muito paciente e digo que, realmente, é normal e humano uma empresa do porte da Saraiva.com pisar na bola 3 vezes com a mesma cliente chata, e fazer cagadas atrás de cagadas, mas o que eu quero é saber quem e quando vem aqui em casa trocar a merda da entrega errada.

O França sugere que EU mande por SEDEX a mercadoria errada, para que eles me mandem depois a certa. Isso, depois de EU já ter assinado um recebinho de que recebi o produto que comprei. Humhum, grande erro, seu França. Levou um Nem Fudendo nas orelhas pra deixar de ser besta ( a paciência já tinha ido pro inferno ).
Oquei, ele ficou esperto. Prometeu que alguém viria entre os dias 05 e 06/01/2006, no período da manhã, me entregar o meu pedido CORRETO e pegar o errado.

Dia 05/01/2006 - Nada.

Dia 06/01/2006 - Nada.

Dia 09/01/2006 - Este post gigante. E uma Jade emputecida-dos-infernos, praticamente uma *capetilda, prestes a derramar toda a sua fúria sobre aquela coisa insignificante e *morfética chamada Saraiva.com

-------> (quase) Fim da História (nem um pouco) resumida.

* Agradecimentos ao Nirvs, meu gateenho persa, pelos novos adjetivos adicionados ao meu vocabulário. THANX.

ª) Indo ligar para os putos da Sraiva.com

ªª) Tô desbocada sim, e aí? É a resolução n. 11721, se ser paciente não resolve, fale muitos palavrões e evite uma úlcera.

2005-12-10T12:07:00.000-02:00

*.*

Pagan Birthday Song

Don't you ever lose your smile

Don't let them fade away style

When a birthday comes around another year

And don't belive in what they say

About how beauty goes away

You are still something beautiful today

Oh if you let the river take your soul

You will never be too old

'Cause when your birthday comes around

You'll be free

Don't you ever lose your sheen

If your soul's still seventeen

'Cause in a heart nothing will ever change your dreams

So live for nothing but today

Don't let time push you away

So greet the gentle holiday

With another candle burning away

Happy birthday, happy birthday, happy birthday, to you

Just when you think your birthday comes around

And you're wishing all the clocks were down

And when you start to get the blues

For too many happy birthdays to you

Oh don't you ever lose that smile

Don't let time take your style

And when a birthday comes around

It's just another year

And don't belive what they say

About how beauty goes away

You are still something beautiful today

So let the river watch your soul

And you will never be too old

'Cause when a birthday comes

You're gonna be free

And don't you ever lose your sheen

'Cause your soul is still seventeen

'Cause in the heart nothing changes our dreams

So go on and live for today

Don't let time push you away

And greet this gentle holiday as just another candle burning away

Happy birthday, happy birthday happy birthday to you

Tradução : Música Pagã de Aniversário

Nunca perca o seu sorriso
Nunca deixe que acabem com o seu estilo
Quando um aniversário chega em mais um outro ano
E não acredite no que dizem
Sobre como a sua beleza desaparece
Você ainda é uma coisa linda hoje

Oh, se você deixar o rio levar a sua alma
Você nunca será velho demais
Porque quando o seu aniversário chegar
Você será livre
Nunca perca o seu brilho
Se sua alma ainda tem dezessete anos
Porque no coração, nada nunca irá mudar os seus sonhos
Então, viva nada além do hoje
Não deixe que o tempo lhe afaste
Por isso saúde esta data gentil
Com mais uma vela queimando
Feliz Aniversário, feliz aniversário, feliz aniversário, pra você
Logo que você pensar que seu aniversário está chegando
E você começar a desejar que todos os relógios parassem
E quando você começar a ficar triste
Por tantos Felizes Aniversários
Oh, nunca perca este seu sorriso
Não deixe que o tempo leve o seu jeito
E quando mais um aniversário chegar
É apenas um outro ano
E não acredite no que dizem
Sobre a sua beleza desaparecer
Você ainda é uma coisa linda hoje
Então deixe o rio cuidar da sua alma
E você nunca será velho demais
Porque quando o seu aniversário chegar
Você será livre
E nunca perca o seu brilho
Pois sua alma ainda tem dezessete anos
Porque no coração, nada muda os seus sonhos
Então vá em frente, e viva para o presente
Não deixe que o tempo te arraste
E saúde esta data gentil, como apenas mais uma vela queimando
Feliz aniversário, feliz aniversário, feliz aniversário, pra você.

2005-12-10T12:01:00.000-02:00

*.*

Pois é... Hoje eu faço 28 anos.
Acordei e não senti nada de diferente. O que é bom,já que não entrei na neura de que estou velhíssima, ooooh, drama e etecétaras.

Não. Nada disso. Pra falar a verdade, acordei feliz. Fui ler meus e-mails e li uma chuva de cartões e mensagens fofinhas ( que respoderei e agradecerei logo, logo. )

Até um ex namorado que eu podia jurar que me odiava, me mandou uma linda mensagem que quase me fez chorar. Ele não me odeia, apesar de tudo!!! Tão bom saber isso.

Bah... Sim, estou um tanto melodramática e emocional hoje. E daí, eu posso. Hoje eu posso tudo. Posso até mudar a letra daquela música linda da Legião Urbana.

Vinte e Oito

Perdi vinte em vinte e oito amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e oito vezes
Estou aprendendo a viver sem você
(Já que você não me quer mais.)

Passei vinte e oito meses n?um navio
E vinte e oito dias na prisão
E aos vinte e oito, com o retorno de Saturno
Decidi começar a viver.

Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão.
(E vinte e oito anjos me saudaram
E tive vinte e oito amigos outra vez.)

2005-12-09T15:15:00.000-02:00

*.*

E sobre a história da árvore gigante... Ilustremos:

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Árvore Gigante (ANTES), vista da janela da sala. *.* Árvore Gigante (PÓS PODA), vista da janela da sala.

A árvorezinha feliz e o monte de folhinhas no chão. Uma piscina de folhas. Todo um trabalho para evitar que o pequeno Samurai mergulhe lá.

2005-12-07T15:18:00.000-02:00

*.*

Tattoolândia

Terminei a Carpa. Tá toda pintadinha. E doeu. Ai, mamãe, doeu.

A minha gatinha marciana. E mangueirense. E que se chama M.I.A.

Close da M.I.A.

2005-12-07T14:56:00.000-02:00

*.*

A mulherinha da árvore me esqueceu mesmo,ontem. Mais ou menos assim:

Cinco horas da tarde, ligo eu pra mulherinha.

_ (MUITO ALTO: o som de uma criança berrando loucamente) Alô? - bem baixinho
_ (eu) Alô? - MUITO ALTO: a criança berrando - Alô?? Alôôôô? - eu com cara de pastel

( mais ou menos uns dois minutos neste diálogo até que)

_ ( a criança MUITO ALTO) Ele é meu amigo! Ele é meu amiiiiigo!
_ (mulher 1) Pega ele! Pega! Pega logo!!
_ (mulher 2) Mas eu faço o quê com ele? O que eu faço? (som de coisas caindo no chão ) (mulher 2 MUITO ALTO, mas não tanto quanto a criança, que continua berrando ) Mas o que eu faço com ele????
_ (mulher 1) Não sei, leva ele pra lá, deixa eu conversar aqui com a moça.

(a moça, eu no caso, no telefone. Ligação para celular. Marido olhando torto. Eu mostrando a língua pro marido.)

_ ( a criança AINDA MAIS ALTO) Ele é meu amigooooooooo
_ (mulher 1) Ele não é seu amigo nada!

(eu esperando)

_ ( a criança) É meu amigo, é meu amigo!
_ (mulher 1) Não é seu amigo nada e pronto. - som de mais coisas caindo no chão, a mulher 2 grita, a criança chora e depois, um silêncio sepulcral.

_ (mulher 1 ) Alô, pois não?
_ (eu, me perguntando se teriam as duas matado a criança, diante de todo o silêncio) Er... Alô? Hum... Aqui é a moça da árvore gigante. Então... Será que você vem ainda hoje?
_ Ah, é, né? Então, menina, eu tava fazendo um jardim muito grande e não deu pra passar aí. E o meu filho tava junto, já viu, né? ( mulher 1 rindo ) Olha, eu passo aí amanhã, de manhã, tá bom?
_ Amanhã? De manhã? Tá... Tá bom... Mas... Er... O seu filhinho vem também?
_ Aaaaaahhh não! Amanhã eu dou um jeito nele. Então tá combinado amanhã. Abraços, tchau.

(tu tu tu )

A mulherinha apareceu hoje. De manhã. Sem a criança, conforme o prometido.

Mas toda uma curisoidade de saber que jeito foi esse que ela deu no moleque. Espero que ele ainda esteja respirando, pobrezinho.

2005-12-06T11:41:00.000-02:00

*.*

Tem uma árvore gigante aqui na minha casa.

Os galhos da árvore gigante está quase entrando na sala. O que significa que, caso ela tenha sucesso, teremos todos que nos mudar do barraco.

No momento, aguardo, ansiosa, a mulherinha da floricultura vir aqui podar a árvore-gigante-intrusa-invasora-de-salas-alheias.

Acalmem-se todos vocês, ecologistas que salvam até as bactérias. Não vou arrancar a pobrezinha. Só dar uma podadinha básica, para manter a minha residência.

PS.: Acho que a mulherinha esqueceu de mim.

2005-12-06T11:30:00.000-02:00

*.*

Diga cheese!

2005-12-06T11:22:00.000-02:00

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Dia 3 de dezembro foi um dia que deixou marcas.

Algumas marcas invisíveis, mas não menos doloridas.

Outras visíveis. Doloridas, porém felizes.

E bonitinhas.

As Tattoos Gêmeas das Irmãs Grimm

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2005-12-02T20:10:00.000-02:00

*.*

2005-11-24T13:08:00.000-02:00

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Mulheres do mundo, comprem seus papagaios!

Quinta, 24 de novembro de 2005, 09h58
Papagaio "desmascara" marido traidor na Alemanha

Um alemão que costumava trair sua mulher foi "denunciado" pelo papagaio de sua mulher que começou a imitar sua voz chamando o nome da amante, segundo o site Ananova.
Frank Ficker, 50 anos, foi expulso de casa em Freiburg, Alemanha, por sua mulher, Petra, 50 anos, depois que ela ouviu seu papagaio Hugo imitando Frank no telefone com outra mulher.

"Hugo sempre gostou de imitar o Frank e ele o imitava perfeitamente. Hugo imitava Frank perguntando quem estava batendo na porta, Frank dizendo que me amava. Um dia o ouvi imitando Frank, mas dizendo: 'Uta, Uta!'", disse Petra.

Depois disso, Petra Ficker revirou sua casa encontrou duas passagens para Paris no nome de seu marido e da misteriosa Uta. "Eu o mandei embora. Agora somos só eu e meu papagaio", afirmou.

Redação Terra

Eu já encomendei o meu. Vou pagar no cartão, em 12 vezes sem juros. *.*

2005-11-23T15:03:00.000-02:00

*.*

Mundo
Quarta, 23 de novembro de 2005, 14h33
Barman é condenado por dose mortal de tequila

Um barman norueguês foi condenado a seis meses de prisão por servir a um cliente dose tão grande de tequila que causou o coma e morte de Leif Henning Nilsen, 34 anos. O homem tomou 19 doses da bebida mexicana em apenas 90 minutos, em maio de 2004.
Nilsen perdeu a consciência e morreu três dias depois. O barman de 32 anos, cujo nome não foi divulgado, declarou-se culpado de servir as doses no restaurante Spiseriet, na cidade de Hokksund.

A Corte disse que não responsabiliza o barman pela morte do homem, mas que o sentenciou à prisão por servir ilegalmente álcool a uma pessoa claramente intoxicada. Os júri concluiu que o barman intencionalmente contribuiu para o excesso de bebida ao enganar o homem bebendo doses de água durante uma suposta competição.

Terra

De boa.... Se eu fizer a proeza de tomar 19 doses de tequila, em 1 hora e meia, e bater as botas, a cachuleta, vestir o vestidinho de madeira, cruzar o véu, ir para o além, falecer, morrer, deixar de existir, passar para o outro plano, ou qualquer coisa que o valha, NÃO CULPEM O BARMAN. Comprem mais umas garrafas e encham a cara no velório, oquei?

2005-11-23T14:38:00.000-02:00

*.*

SOL em SAGITÁRIO

O mundo não seria tão divertido se não existissem os sagitarianos. Donos de um senso de humor enorme, são capazes de fazer qualquer um se animar em qualquer situação. Vendo o lado alegre e belo da vida podem animar as pessoas contando suas aventuras, mesmo num velório, a não ser que seja de seu melhor amigo, e ele considera todos assim. Neste caso é capaz de chorar tão alto e agarrar no caixão com tanta força que todos pensarão que o falecido era seu amigo de infância e que convivia todos os dias com ele, mas conheceu há poucas semanas. Nenhuma figura mitológica representa tão bem o Sagitário como o centauro, metade homem metade cavalo. De um lado um ser racional que filosofa sobre a vida e faz de tudo para que a lei seja obedecida, e de outro tão abrutalhado que é capaz de comprar uma briga fazendo voar cadeiras para todos os lados. É... eles são meio escandalosos, exagerados e estabanados.

Como assim, escandalosa, exagerada e estabanada, EU?!?!... *.*

Extremamente francos, sempre prezam a verdade, mesmo que ela seja inadequada para o momento, o que os faz passar por inconvenientes em algumas situações. Sempre prontos a conhecer novas coisas na vida, eles esperam que todos tenham essa mesma disposição. Aventureiros e livres que são, é impossível segurá-los quando se decidem a viajar e conhecer outros mundos. Fome... como têm fome esses sagitarianos. Comem qualquer coisa, desde arroz, feijão e ovo frito (claro que um prato enorme) até sopa de rinoceronte rosa da Iugoslávia, e eles adoram comidas exóticas, desde que sejam em quantidade, e melhor ainda se forem típicas de países distantes. Sagitarianos são eternos gozadores, mesmo quando estão brigando. Assistir uma briga em que eles estejam participando é o mesmo que assistir uma comédia italiana, com sacadas geniais e um humor ferino terrível, antes de começarem a voar pratos e cinzeiros. Depois disso são capazes de chamar o adversário, todo arrebentado, para tomar uma cerveja para esquecer as diferenças, desde que sua opinião tenha sido aceita.

Eles se acham donos da verdade e discutem horas só para convencer as pessoas sobre um ponto de vista seu. Conhecem um pouco de tudo, o que os torna capazes de fazer qualquer bico, e em muitas vezes de forma ?provisória-permanente?. Dinheiro.... como gastam dinheiro. Consumistas por natureza não conseguem conter seu impulso de comprar, qualquer coisa, uma de cada cor e de cada modelo. Mas eles têm sorte e sempre arranjam dinheiro, nem que for em jogo, que por sinal eles podem adorar. São ótimos esses seres de Sagitário. E não é pra menos : quem rege este signo é nada mais nada menos que Júpiter, o maior planeta do sistema solar, Zeus para os gregos, deus dos deuses, sendo tão bons e violentos quanto ele. Ser amigo de um sagitariano é ser o melhor amigo dele, mesmo que você não queira. Crédulos e ingênuos, costumam se decepcionar com aquele seu melhor amigo que conheceu numa viagem no último final de semana e que pediu dinheiro emprestado e não devolveu. Mas tudo bem. Depois de reencontrá-lo e cobri-lo de porrada ele ainda vai chamá-lo para tomar uma cerveja e relembrar os velhos tempos, mesmo que estejam completando três semanas de amizade.

Tá tudo aqui ó.

2005-11-23T14:16:00.000-02:00

*.*

Os HOMENS e as minhas amigas:

Cindylene:

Ele chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.

Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais... Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Jade Maria:

O marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Lucinha:

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem mozinho ... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então você aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

OBS.: A Lu sabe cozinhar muito bem. ;)

Luciana:

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

A Gema:

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Cláudia Mara Canelinha:

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Crisbela:

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:

- Eva, você me ama? E a Eva, responde:
- E eu lá tenho outra escolha?

Marcia Murcega:

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

*.*

Claro que tudo isso é pura maldade.... Minhas amigas são todas santas....

2005-11-20T21:56:00.000-02:00

*.*

Dia 10 tá chegando.

Quero todo mundo aqui na terrinha, hein!

P.S.: Gema, vai ter bolo-quase-surpresa pra você também, visse?

2005-11-20T21:54:00.000-02:00

*.*

Pensando cá com meus botões, reparei que sou uma pessoinha que adora planejar e sonhar.

É gostoso, fazer contornos coloridos e imaginá-los ganhando vida em meio as cores que eu pintei.

É gostoso sonhar junto com quem se gosta.

E tem um sonho bom e colorido querendo pular do papel, ou melhor, da cabeça.

Cruzem os dedinhos.

2005-11-17T19:41:00.000-02:00

*.*

É necessário fazer alguma coisa urgente com este meu cabelo.

Não é certo a pessoa ter que andar por aí, feito uma velha de coque ou feito uma doidivanas completamente descabelada. Sou praticamente a mulher do saco.

Ficar descabelada me deixa deprimida. Ficar deprimida me faz perder a vontade de trabalhar. Ficar sem trabalhar faz com que eu não tenha dinheiros pra cuidar dos cabelos nervosos.

Um ciclo vicioso sem fim.

2005-11-17T19:38:00.000-02:00

*.*

Cansei de brincar de casinha...

O barraco está *A* bagunça mor e eu só quero chocolate.

2005-11-17T14:59:00.000-02:00

...

Ô dó... O Layout da Cher não durou nadinha....

2005-11-14T18:42:00.000-02:00

...

A Cindy é uma BEBUM de primeira. Aliás, a bicha não bebe. Absorve. É, que nem esponja.

E não fica lesa. Vai saber o que acontece.

...

Eu não bebo, graças aos Deuses. Sou moça de família e a minha religião não permite.

2005-11-14T18:39:00.000-02:00

...

Então já estamos combinados.

Iremos todos e todas para o show.

2005-11-07T23:05:00.000-02:00

...

Gritem, mas GRITEM muito, minha gente!

Parem as máquinas, acendam as velas de agradecimento. Dêem três mil pulinhos para São Longuinho. Rezem pela Santa Periquita do Bigode Loiro, porque eles virão.

Sim, eles virão.

Mamãe, todo mundo já sabia. menos eu, claro. Porque eu sou lesa e vivo em Marte.

Eles virão. Tem noção do que isto significa???

07/11/2005 - 18h56
U2 vem ao Brasil para dois shows em fevereiro de 2006

SÃO PAULO (Reuters) - A banda irlandesa U2 fará dois shows no Brasil em fevereiro de 2006, informou a assessoria de imprensa da Planmusic, coordenada pelo empresário Luiz Oscar Niemeyer, nessa segunda-feira.

Segundo a assessoria, as negociações para as apresentações no Brasil estão confirmadas e, "assim que todos os detalhes da nova passagem da banda pelo país forem confirmados, Luiz Oscar Niemeyer vai se pronunciar oficialmente".

A banda irlandesa deverá realizar um show em São Paulo e outro no Rio de Janeiro. O próprio site oficial do grupo informa apenas os espetáculos da temporada 2005, sem confirmação de datas para 2006.

O U2 esteve no Brasil em 1998, quando apresentou três espetáculos (dois em São Paulo e um no Rio de Janeiro).

Os shows de 2006 ainda farão parte da turnê de lançamento do CD "How To Dismantle an Atomic Bomb", no mercado desde 2004

2005-11-04T19:17:00.000-02:00

...

Só para constar:

A fada dos cabelos está de sacanagem comigo. Meus descabelos insitem em continuar com a cor desbotada e indesfina que possuem hoje.

Nenhum processo de descoloração é válido ou adianta.

Não fico loira nem por decreto. ( Tudo bem que é muita interligência no lance, e tudo mais, porém, contudo, todavia, porra!!! )

Sendo assim, os cabelos azuláticos estão suspensos por tempo indeterminado. Até que a descoloração funcione. Ou até que eu fique careca, não sei. Uma careca reluzente, azul neon é tudo de féxion.

Então. Era só isso. Grande bosta.

2005-11-04T19:15:00.000-02:00

...

Valha-me minha Mãe, que os eunucos do reino parem todos de me abanar.

Existe uma oferta de monitor na americanaspontocom.

Em DOZE vezes SEM JUROS.

Com frete grátis.

As sessões espíritas para ressucitar este monitor estão com os dias contados, eba, yupi, viva, viva.

2005-11-03T17:07:00.000-02:00

...

Buuuuuuu! ...

2005-10-18T18:12:00.000-02:00

...

Sono... Muito sono... Como alguém pode sentir tanto sono e por tanto tempo, dessa maneira?...

...

Cindylene... Os sinos, Cindylene... Os sinos!...

...

A doutora disse hoje que eu sou uma pessoa fértil. O que é um perigo, já que isto confirma que eu e o Japonês estamos aptos à procriar. O que é algo para deixar o mundo em pânico. Espero que o Bush não leia o meu blog. Ele pode querer bombardear o meu barraco, e nos acusar de planejar uma invasão de gremillins ao mundo.

...

Ai, que sono...

...

Acho que vou dar uma dormidinha.

2005-10-17T13:31:00.000-02:00

...

Minha mãe, logo, logo estarei completando 28 primaveras...

Medo.

2005-10-17T13:24:00.000-02:00

...

E o leiáuti novo já está pronto.

Mas estou sendo vítima de ameaças terroristas, caso tente colocá-lo no ar.

Hum...

2005-10-17T13:18:00.000-02:00

...

E também preciso MUITO daquela mangueira que passa na televisão. Aquela uma que parece a mangueira dos bombeiros ( no bom sentido, claro ), que é toda chatinha e miraculosa, que nunca se enrola ou dá nó, que não fura nem solta as tiras, e blá, blá, blá...

O problema é que a famigerada mangueira custa " apenas " dez de ummilhãoequatrocentoszilhões de dinheiros que eu não tenho para gastar em mangueiras.

O Senhor meu cartão de crédito e sua esposa, a Senhora fatura, que o digam.

2005-10-17T13:15:00.000-02:00

...

Definitivamente

Eu preciso arranjar mais tempo pra replantar meu jardim de ervas. Preciso tirar todas as ervinhas que estão debaixo da árvore gigante e passar para vasinhos grandes, com bambuzinhos, para as plantinhas não ficarem todas caídas e desmanteladas.

E preciso podar a árvore gigante, antes que ela entre pela janela da sala e tome conta da casa.

Mas é tão difícil arranjar algum tempo entre assistir televisão, dvd e dormir...

2005-10-17T12:40:00.000-02:00

...

Post Teórico cheio de "à partes"

Eu, cá comigo, tenho uma teoria: de tempos em tempos, a fada dos cabelos ( ou das idéias capilares tortas ) sai de sua residência, uma bela fenda duplex ( duas suítes , dois quartos de hóspedes, sala em L e dependência de empregada )no tronco do chapéu de sol ( isso é uma árvore que tem demais, aqui na terrinha. mas eu não sei como a chamam em outras terras ) que tem no jardim da minha avó e ataca as pessoas do mundo com suas idéias capilares tortas, muito tortas.

Visitando alguns blogs por aí, coisa que - confesso - não fazia há algum tempo, percebi que a teoria se prova verdadeira mais uma vez. É toda uma febre. Pessoas sensatas de todos os cantos, sucumbem ao poder da fada dos cabelos e iniciam toda a sorte de peripécias com suas madeixas. Umas cortam, outras fazem escovas progressivas, outras alisam, outras permanenteiam. Surgem franjas, desaparecem franjas, novas cores, novos tons, é uma loucura.

A minha própria pessoa que vos escreve eu mesma, também sucumbi. Há uma semana e um dia taquei um super Koleston Blonde em minhas pobres e mal tratadas madeixas, na esperança ( oh, mamãe, oh mamãe! ) de deixá-las ( as madeixas ) louras o suficiente para uma transmutação azulática. Ou roxística. Muito provavelmente azulática.

É claro que a primeira tentativa não funcionou e, neste momento, tenho um cabelo policolor. Raízes aloiradas, centro alaranjado, pontas indefinidas entre vermelho, cobre e cor-de-burro-quando-foge.

Como eu sou muito espertinha, já imaginava que isto aconteceria. Por isso já tenho em casa todo um estoque de Koleston Blonde e muitos, mas muitos, daqueles sachêzinhos de creminhos de tratamentos de choque para os cabelitchos em crise e pânico.

Pelos meus cálculos, a transmutação azulática deve levar uns três meses. A previsão é que esteja ao menos num tom de azul calcinha até a véspera de ano novo. Iniciar um ano de cadelos azuis é tudo.

De qualquer maneira, continuo aceditando na Teoria da Fada Capilar ( que abandonou a escola e repetiu três vezes o curso de cabelereira ) e manterei todos os dois leiotres e meio que se interessam pelo assunto ( ou que aparecem casualmente por aqui ), inteirados das notícias.

Esta aqui fez a escova progressiva. Está linda, leve e ruiva. Praticamente um comercial da Revlon.

Esta outra diz que foi num Pet Shop e mandou tosar ( ma-mãe!!! ) tudo, ainda não vi, não há comentários. Muito preucupada, neste momento. Preciso ver isto de perto.

Franjas apareceram nesta aqui. Gostei da franja.

- eu preciso ler mais Veja, assistir mais o Jornal Nacional ou decorar alguma enciclopédia. -